Artik burada yeni bir devir baslatmak istiyorum ama,bilemiyorum. Çok fazla virgul,dolayli tumlec ve edat,baglac kullaniyorum birseyler yazarken,sanki bunlar bir duvar oluyor karsima asilmasi gereken,samimiyet duvari gibi,ben elimde olsa komple bunlari kaldirmak isterim,cunku bence böyle uzun,fazla edatli baglacli ncumlelerde bile aslinda utangac,gizli garip bir durum vardir insanin kendisine bile itiraf etmek istemedigi. Cinayet romanlarinda bile olsa vardir,farketmez. Bir tini var böyle incecik,oradan anlasiliyor.

Ben mesela eskideki,taa 1.sinifa bile gitmezden evvel bir kiz arkadasim olduğu zamandaki gibi,yuksek ozguvenli,fakat yine de asiri olmayan birisi olmak isterdim,o zamanlardaki gibi kizlar gulebilsin yuzume,korkmadan. Garip birşey soyleyecek diye korkmadan. Eskiden yoktu bende böyle garip yuz ifadeleri,durduk yere gulumsemeler ve bu gulumsemeyi begenmemeler,cunku birileri de böyle guluyordu sanki bana bir taraflariyla gulerken. Dusman değilim kimseye,ama mesela böyle zamanlarda gulumserken,garip bir kohnelik aliyor sanki yuzumun hali,öyle gibi geliyor. Gozlerim ve gulumseyisim,bir tezatlik olusturuyor sanki. Bunu soylerken bile içim nefret doluyor,böyle korkunc bir şey olabilir mi? Zaman zaman yine böyle anlar yasadigimi hatirliyorum, ama birseyler oldu,artik gozum korkuverdim,yapamadim devamini getiremedim. Ben bilmek istemiyorum aslinda o kadar,istemiyordum. Biraz hayatin tadini cikarmak istemistim belki ilk baslarda yani,ama tam hatirlamiyorum çok kucuktum. Nasil hatirlayayim? Tam 11-12 sene onceki şeyler. Belki o zamanlardaki zevk bile bagil bir zevkti,mesela ailem o kadar mutlu degildi belki ama yaz geldigi için ve ben etrafta dolasip değişik şeyler hissettirdigim için mutlu gibi oluyorlardi,ya da calisanlar mesela, o "mouse"(hani araba yarışı oynamış olduğun bilgisayarın masaüstündeki bir programın üzerinde bulunan mouse ve oradaki elemanın sana o mouse un mouse imleci olduğuna inandırması ve nispeten başarılı olması olayı) un gerçekten oraya yapisip yapismadigini hala merak ederim,mesela. O kizin adini da hatirlamiyorum mesela,biraz esmer bir kizdi,ama guzel arkadastik egleniyorduk filan,başka birseyde ilgilendirmezdi zaten beni. Su anda oldukça guclu hissediyorum mesela,fakat o eski hirsimi geri getirmiyorum ve bununla gurur duyuyorum en azindan,fakat yine de yanlizim herseye karsi. Mesela onlar da garip geliyor bana artik,sevmistim onlari,belki biraz degistirmek istemistim içten içe ama bunu da ifade edemedim fakat bunu ifade etmeme bile firsat verilmedi,benim başka turlu, yani su anda hatirladigim turde bir gecmisim olabilecegini dusunmediler,kabul ettiler beni böyle ama ben kabul etmiyorum kendimi böyle,belki de yaptiklarinin bu kadar farkinda olamadilar hiç,benim İçimdeki acimasiz,herseyden zevk alan ben için çok önemli değil aslinda onlar,onlar olmazsa başka birileri de olabilir,fakat başka birilerinin de ayni şekilde davranmalari muhtemel,üstelik kaybetmek istemiyorum henüz,neyi kaybediyorum bilmiyorum ama artik romantizm de yapmak istemiyorum ya da eski gunlerin cekiciligine kapilip da gitmek istemiyorum da. Ben sadece birseylerin daha duzgun,insanlarin daha anlayisli olmasini isterdim,bana istedigim gibi davranmak zorunda olmadiklarini biliyorum,kinamiyorum onlari,belki de kiniyorum benim bilmedigim seyleri bilmedikleri icin,ben birşey bilmiyorum cunku,bu konularin birtakim bilgilerle olabilecegini de reddediyorum cunku,ama onlar hayir diyorlar,sen de biliyorsun,biliyordun ama farkinda degilsin,degildin diyorlar,goremiyorsun diyorlar. O zaman,zaman istiyorum son care olarak,onlar da zamani bahane ediyorlar,akiyor diyorlar,sesleri duyulmuyor,elimizden gelmiyor gibi birseyler diyorlar galiba. Sonuçta istedigim zamani da bulamiyorum,vermiyorlar,veremiyorlar. Alismak istiyorum onlar gibi,alismamis miydiniz yoksa? Her seferinde bastan bastan zevk mi aliyorsunuz? Ama nasil da davranabiliyorsunuz öyle,bazen acimasizca. Başka bir gecmisim olmus olamaz mi yani? Gecmise bakmiyorsunuz demek? Hiç mi bakmiyorsunuz yani? Hiç? Olmuyor iste diyorsunuz demek,olmasin zaten ama bu da nedir ki yani? Olmamasi böyle dislamanizi hakli mi cikarir yani? Böyle kacmanizi hakli mi cikarir? Hakli olup olmamaniz da mi onemli değil? Ne yani,siz de biraz kacamak yapiyordunuz yani,ben mi yakaladim sizi suc ustu?

Tamam,tamam birşey istemiyorum,hicbirsey sormayacagim da artik,ama izin verin,o cilginliklarimi yapayim,o ozledigim cilginliklari. Sizin kadar profesyonel değilim,sürekli yapamam belki,belki de yapabilirim belli olmaz;hosuma gider de. Sanki bakisiniz var böyle,bunlar son bulacakmis gibi,ama kizmayin bana da bunun icin,böyle baktiginiz için sizi garipsedigim için. Zaman verin biraz,alisayim. Belki ben de bakarim öyle artik,ama istemiyorsaniz tamam. Bunu yapmak zorunda degilsiniz zaten,kimse zorunda değil,ben de kizgin değilim zaten. Yuz ifadem oyle. Hep boyleydi zaten,onlari yaparken de boyleydi. Belki de aslinda hep bununla dalga gectiniz,sinadiniz beni. Öyle olsun,çok utaniyorum Şimdi,icim yaniyor dislandigim için. Disladiginizi,kucumsediginizi bile goremedim,tepki verip de bu zevki bile tattiramadim size,ozur dilerim. Belki Şimdi tepki veriyorumdur,ama dinliyor musunuz ki beni? Hiç dinlediniz mi ki? Belki elimden birşey gelmez bu dalga gecmelerinize karsi,utanirim elimden geldigince sadece,yerin dibine girerim bir de. Bu yaptiginiz çok aci verici. Ne yapayim yani? Ne bekliyorsunuz? Evet,aslinda bakarsaniz dalga gecildigim halde hala size böyle hissetmem oldukça saçma ve hatta komik,ama iyi eglenmissinizdir belki. Hayir onu da kabul etmiyorum,etmiyorum kabul filan. Kabul etmek de neymis ki hem? Hem kabul ediyorsun,acisini cekiyorsun bunun fakat kimse senin yaninda olmuyor desteklemiyor. Neymis? Sen gidecekmissin sen acisini cikartacakmissin,acisi olan senmissin. Tabi,hep öyle olmustur değil mi zaten? Biraz da gorduklerinize inansaniz keske..